Alô, Win!

Só por ser a 7 000 000 000ésima pessoa a nascer, a ONU dá-lhe uma bolsa de estudo e dinheiro aos papás para renovarem a sua lojinha. Portanto, se queres fazer dinheiro é fácil: traz ao mundo um número jeitoso.

 

E nem tens de esperar muito tempo. Só para veres como esta gente liga pouco a televisão, em 1999 nasceu o número 6 000 000 000,  12 anos depois concluiu-se mais um milhar de milhão (nesta altura 'milhão' começa a ter uma sonoridade estranha e relativamente irritante). 

 

Assim sendo, toca a treinar que daqui a uns anitos nascerá o 8 000 000 000ésio. Serás tu o sortudo a ganhar bolinhos das nações unidas?

it's aaaaaaaaaaaaaaall about the timing!

Oh wait! Já não há tempo, o mundo vai acabar em 2012! MUuuuAHAHahahAHAH

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Julinha a ser alta bruxona e a arruinar as tuas esperanças preguiçosas!







e NISTO...

 ...FUI!

Winning!

Estou cheia de dizer isto mas continuo a achar que ninguém me leva a sério. Por isso, vou perpetuar, aqui, a minha teoria da Sorte que consiste em nada mais nada menos que: 

A Sorte funciona como a retroacção positiva. 

Quanto mais acreditamos, mais ela existe.

E se não acreditas vou-te contar uma história. Ora cá vai:

Tudo começa quando damos à luz a Sorte. Ela sofre um processo de desenvolvimento e maturação até que sai de casa. Aí, ela deixa-nos por tempo indeterminado para ir à procura do Universo. Quando o encontra, casam-se e adoptam-nos como filhos deles.

(supondo que é legal)


A sorte é a nossa mãe e o Universo o nosso pai. Como têm uma relação como deve ser, a mãe manda e o pai trabalha! (winning!)



Vês um individuo, aparentemente, normal a entrar pelas portas automáticas do comboio mesmo meio segundo antes de o PIPIPIPI deixar de soar. Chamemos-lhe de Caparau. O que tu não sabes é que ao Caparau não lhe assiste muito tomar banho.

Entretanto, na sua bola de vidro (o cristal está caro), a Sorte vê que Caparau é portador de uma batéria multiresistente que se transmite através de um mero toque e duas horas depois.. MORRES!

Nisto, Caparau decide sentar-se no banco mesmo ao teu lado e, por acaso, o braço nele toca no teu e PUMBA.. já foste!

Ou então não! Porque antes de isso acontecer, o Universo chega (mandado pela mãe, obviously), caminhando em slow motion para dar aquele ar awesome e faz com que a pessoa sentada à tua frente vomite os cereais com leite do pequeno almoço, o arroz com ervinhas estranhas do almoço e ainda a sandes de chorição do lanche, nas tuas pernas, fazendo com que Caparau mude de carruagem.

"que falta de sorte" pensas tu! mas, será que foi?

Não queiras que o Universo deixe a sua marca na tua cara"!

Isto tudo para dizer que, assim se fazem pessoas cheias de sorte.


e NISTO...

 ...FUI!

Sem ofensa mas...

Pior frase de sempre:

"Pedimos a vossa compreensão pelos incómodos causados"

 Big chinese poker face                 A TUA MÃE, TÁ???    

 
  
e NISTO...

 ...FUI!

Eu era pedinte!

Uma vez alguém disse "Não me arrependo do que faço, arrependo-me do que deixo por fazer".

Estou propensa a achar que fui eu que, noutra encarnação, passei este saber aos meus netinhos que certamente se tornaram grandes marinheiros e foram por esses mares fora explorar algas e o efeito da lua nas marés. E, certamente, que me traziam lulas e polvo pela altura do Natal (blhaaaac!).

Eu não estou a dizer isto aleatoriamente. É que hoje enquanto estava no comboio reparei que uma rapariga estava a olhar fixamente para mim e após um instinto de desviar o olhar reparei que ela continuava a olhar para mim. Pensei logo que com aquele olhar, ela só podia ser do reino das trevas. Devia ter vestido o meu fato de ninja!


Mas depois respirei fundo, oxigenei o cérebro e então formulei uma teoria mais racional, tendo, assim, chegado à conclusão que, provavelmente éramos rivais de rua e lutávamos pelo mesmo cantinho. Isto eram peripécias de uma outra encarnação em que eu era pedinte. Bons velhos tempos...
E qual o porquê desta conversa toda? Sabes quando vês uma pessoa e sentes qualquer coisa que não é orgásmica, não é assustadora, nem tão pouco confortante? É, apenas, uma sensação de reconhecimento quando tu tens a certeza absoluta que não conheces a pessoa. Pois bem, tenho a dizer que acredito piamente que as nossas almas retêm algumas memórias pouco objectivas de umas vidas para as outras.
Que outra explicação poderia haver para aquele olhar fixado da rapariga?

Calma, será que aquele olhar era por eu estar tão encharcada que 120 por cento de mim era água?? Na.. isso não faz sentido nenhum!

E nisto, fiz-lhe uma careta de chinese poker face (créditos vão para a Mériana) e continuei a ouvir

And you don't look back, not for anything.
'Cause if you love someone, you love them all the same.

e NISTO...

 ...FUI!

ps: sou um fantasma!

It's gonna be AWESOME!!

Oh God, Oh God, Oh God!

Eu acabei de descobrir a fundação mais Awesome de sempre. Literalmente!

Chama-se The Awesome Foundation e, basicamente, é uma organização virtual cujo objectivo é incentivar a criatividade e originalidade de qualquer pessoa que caminhe neste mundo. E isto tudo é muito bonito e tal e parece só conversa, mas garanto que não é! Esta equipa avalia a percentagem de Awesomeness que os candidatos (que são comuns mortais que se candidatam online), potencialmente, têm e dão-lhes MESMO 1000 dólares para a mão para que eles possam concretizar os seus projectos.
E com isto já se pintaram muros, fizeram-se telemóveis em sapatos, organizaram-se mega lutas de almofadas em plena rua, construiu-se uma rede gigante num jardim e muitas outras coisas que eu ainda não tive tempo de ir checkar.

Esta descoberta começou com um inocente video sobre genética onde aprendi que 1 a 3 por cento das crianças não são filhas dos seus supostos pais. Score for women! Desconfio que, há coisa de 150 anos atrás, 1 a 3 por cento das crianças eram, realmente, filhas dos seus supostos pais.


Voltando ao assunto em questão, parece-me que, no entanto, as pessoas muito awesome ainda não conhecem esta fundação. Tanta coisa bonita que se podia fazer neste planeta..

É nestas alturas que eu não me importava de beber chá às cinco e chorar num casamento real.





e NISTO...

 ...FUI!

...e eis que ele se dignou a aparecer!

Imagino que nas instalações do Instituto Português de Meteorologia, em frente à vitrina do terceiro andar, se encontravam todos os funcionários  de mãos dadas, desespero imprimido nos seus rostos, fitando os céus e rezando para que, nem que fosse a mais ínfima partícula de água, caísse por esta atmosfera abaixo.

E eis que o Outono, com uma vozinho muito panisca, disse para as nuvens :

 - Rapaziada, já chega de praia. Eu sei que a água está cara mas nós vamos mostrar a este mundo cruel o quanto somos generosos e mesmo em tempo de crise vamos botar milhões de litros à rua.

E todas as nuvens começaram a saltar de excitação enquanto gritavam em unísono:

- Yupi! Yupi!

E foi assim que começou o outono de 2011 . Um mês e um dia atrasado mas, quem é que nunca se atrasou? Há que dar festinhas e muitos miminhos ao Outono para ver se ele começa a trabalhar. É que parecendo que não, sinto falta de pisar as folhas secas, com aquele tom amarelado, que caiem das árvores, agora despidas, e de dar um tralho daqueles bem valentes! beum beum beum...

 

e NISTO...

 ...FUI!

Mr. Mierdaovivo

Nada como acordar bem cedinho e esvaziar o intestino ao som do chiar das velhas linhas ferroviárias enquanto os passarinhos, ritualmente, acordam e celebram o seu imponente e afinado canto.

Isto é, provavelmente, o que corre na mente do génio que colocou a sanita, ligeiramente rosada, na varanda do seu apartamento (ou então foi uma mera medida economizadora e de aproveitamento inteligente de espaço inútil).

Obviamente que qualquer passageiro da Fertagus, que tencione passar a ponte àquela hora, tem direito a uma sessão grátis de mierdaovivo. E ainda dizem que os portugueses são seres privados de inteligência! Em altura de crise há que ser criativo: trocar o teatro, o cinema, os concertos e jogos de futebol por algo mais em conta. Assim, pela módica quantia de um oiro e piques podes assistir a um public show de mierdaovivo. Já referi que podes, ainda, usufruir do luxo de escolher se queres ver o panorama de cima ou de baixo?

Melhor que isto só mesmo naquele edifício iluminado que existe ali para os lados de Benfica.

E se alguém, alguma vez, se questionou de onde vem o cheirinho que Campolide emana.. Queriam mierdaovivo sem cheiro?

Depois deste corajoso pioneiro, se a coisa se torna moda, temo pela sustentabilidade do "wí wí cheira tão mal! Mas a mamã tem brise toque e fresh casa de banho"

e NISTO...

 ...FUI!

Seu nomi é Mário!

Sabes quem é o Mário, sabes?

Certamente que sabes! No entanto, o catraio tem o hábito de se esconder adiante de um prefixo e depois queixa-se que é desprezado (ah e tal eu pago um euro de renda mas não devia pagar nada porque o bairro é inseguro).

Pois bem, hoje de manhã quando dei conta dele no meu quarto tivemos uma conversa que começou por qualquer coisa como:

Mário: Eu sei onde estão as tuas cuecas!

e curiosamente não me lembro do resto da conversa (houve resto?), lembro-me apenas de pensar, Pobre criatura que sabe mais que eu! 

E é por isso que ele é o meu kind of stalker preferido, está quase sempre lá, sabe quando entras em casa, a que horas sais e o que tens vestido, tem sempre saberes estapafurdios que não acrescentam nenhuma coisa de interessante à sociedade mas que dão para acreditar que existe um mundo paralelo onde.. NÃO! esqueçam, não existe nenhum mundo paralelo. Os mundos gerem-se por ângulos atrevidos.

Prosseguindo, prometi a mim mesma que ia, até ao fim deste post, falar do Mário porque eu sinto que ele faz parte da família mas nunca ninguém se lembra dele!

Pelo amor da Santa, não te esqueças que tens um Mário na tua vida! Cuida-o com carinho, ele merece!


Ai arMário, arMário a peculiaridade do teu ser..


e NISTO...

 ...FUI!

The awakening!

Pois bem! A Alice Figueiredo (aka Julínha) voltou! Para quem não está familiarizado com a personagem garanto-vos que não perdem nada a não ser uma mão cheia de Awesomeness. No entanto ser awesome virtualmente não é tarefa fácil!

Reabro o NoFun! com vista a ser cada vez mais parvo. Porque num Mundo onde o Peter está na fila do desemprego, a idade chama e nós temos mesmo de fingir que crescemos. Mas, HEHE shame on you que olhas para mim e pensas que sou como tu.

Tenho pena de não poder contar mais peripécias da nossa tão querida Conha, mas infelizmente não tenho recebido noticias do nosso ídolo. Para quem não está a par aqui deixo um cheirinho:

http://nofun-sempiadas.blogspot.com/2010/05/conha-aquela-sedutora.html

e NISTO...

 ...FUI!